Вредные советы начинающим рыболовам: руководство к действию

На просторах интернета можно найти множество советов начинающим рыболовам.

Польза от некоторых из них весьма сомнительна. Это побудило меня написать следующий текст.

Итак, ты решил приобщиться к рыбалке. Первым делом, накупи побольше самых дорогих снастей.

Если с финансами у тебя не очень, копи деньги, недоедай, экономь на всём, но купи непременно удилище Browning Sphere Match.  

Если ты начинающий карпятник, обязательно купи род-под Fox, шатер, карповое кресло, раскладушку и кораблик. Да, кораблик непременно с эхолотом, тогда ты точно будешь в курсе всех событий под водой и весь карп будет твой.  

Если ты женат, постоянно ври жене о стоимости твоей рыбацкой экипировки. Скажи, что Zemex Icon Tournament Feeder стоит пятьсот рублей, ведь она всё равно ничего в этом не смыслит.   

Но если тебя вдруг осенило, что не снасть ловит рыбу, а рыболов, — не забивай голову снастями, экономь на пиво.

Крючки покупай самые дешевые, ведь попадись крупный трофей, он всё равно сломает или разогнет любой крючок.

Зачем покупать дорогие крючки с химической заточкой? Купи точилку для крючков и точи всю ночь напролет при свете луны, все равно ведь не клюет в полнолуние.  

Купи самый дешевый китайский спиннинг длиной 2,7 м  и тестом 10-50 и лови им с любой приманкой, будь то блесна Mepps №0 или твистер на двадцатиграммовой джиг-головке. 

Иногда используй его как фидер на карася.

Ничего, что таким спиннингом непросто забросить легкую приманку для ловли твоего любимого хищника — окуня. А кому легко? Тренируйся.    

Если хочешь далеко забрасывать стограммовую кормушку, не используй шок-лидер, ведь это лишние траты. Просто размахнись посильнее. А если вдруг кормушка оторвется и упадет на другом берегу рядом с рыболовом и его машиной, наверняка все тут же разбегутся и никто не будет мешать тебе наслаждаться рыбалкой.

 

Не покупай дорогую фидерную резину именитых марок, используй подешевле, авиационную. Или бисерную резину из магазина «Всё для рукоделия».

 

Нужны прочные и надежные поводки на карпа? Не покупай специализированный поводковый материал (это всё развод и реклама), купи леску клинскую потолще, она кое-где ещё продается.

Не надо покупать коробки для мелочевки.

Сваливай всё в рюкзак, всё едино всё там будет. А когда надо, всё равно ничего не найдешь.

Не слушай советов опытных рыболовов, в частности не лови на пылящие бойлы, насадочные гранулы, pop-up, не используй готовую дорогую прикормку... Лучше возьми с собой на коммерческий водоем два мешка пшеницы и мешок гороха. Разведи костер, свари всё прямо на пруду, и весь карп будет твоим. Все остальные карпятники мира, в том числе Кевин Нэш, Али Хамиди и Френк Ворвик, скорее всего, простофили и не знают такого простого рецепта приваживания карпа.   

А лучше используй всегда проверенную тобою в детстве снасть: соску, резинку. Ведь так ловили наши деды, чай, не дураки были. Всё остальное — от лукавого. Обязательно возьми с собой на водоем всю семью, включая младенца: в случае бесклевья тебе не будет скучно.    

Погромче включай музыку, особенно ночью. Соседи услышат знакомую мелодию и придут тебя отблагодарить. Может быть, даже пивка нальют.

Если у тебя лабрадор, который безумно любит купаться, обязательно бери его с собой на рыбалку. Если вдруг не будет клевать, ты хотя бы не соскучишься: будешь весь день вытаскивать собаку из водоема.

 

Никогда не убирай за собой мусор на коммерческом пруду, ведь за всё заплачено. Окурки бросай прямо в воду.

   

Езди всегда на один и тот же любимый водоем, даже если там все время не клюет, «подбирай ключик».

Если на коммерческом водоеме нет ограничений по вылову, а ты умудрился наловить двадцать килограммов свежезапущенных «тузиков», обязательно забери всю рыбу, ведь ты же мужик-добытчик. Если вдруг по дороге домой половина рыбы испортится, ничего страшного — отдашь бездомным котам у подъезда. Они наверняка любят такую рыбу, и она не будет валяться и вонять на весь двор.

Никогда не смотри прогнозы погоды, ведь они обычно врут. Не бойся черных туч поутру, садись в свой внедорожник и поезжай на дикий пруд подальше от города. Если что, найдешь трактор в ближайшей деревне, километрах в пяти.  

Как фотографироваться на рыбалке?

Если на улице темнеет, не беда — стреляй вспышкой в лоб, а красные глаза добавят тебе брутальности.

Обязательно поглубже засовывай руки рыбе в рот.

Рыбу держи непременно за жабры.

  

Держи рыбу на вытянутых руках, тогда никто не догадается о её истинном размере. Все подумают: надо же, какую крупную рыбу он поймал!

А лучше не бери на рыбалку фотоаппарат и смартфон — плохая примета. Сфотографируешь дома, в ванной.

   

Запомни: нет в жизни ничего хуже, чем возвращаться с рыбалки с нулем.    

Если ты третий раз подряд возвращаешься с нулем, а жена не верит и думает, что ты был у любовницы, в следующий раз не спеши в ближайший супермаркет за свежей щукой. Подумай: может быть, лучше развестись? Один черт, ничего хорошего без доверия в семье не получится.  

Если ты развелся, а на рыбалке все равно не ладится и ты по-прежнему путаешь офсет с офисом, а Bone Tail  с бобтейлом, подумай, а не записаться ли тебе в кружок вязания на спицах. Может, там тебя ждет успех?  

На этом всё. Конечно, это далеко не все мои вредные советы. Но, пожалуй, достаточно.

Пока. 

За этот обзор автор получил 1960 бонусных рублей! узнать подробнее об акции

Комментарии

DmitriyForma
DmitriyForma 9 августа
Довольно злые советы. Автору минус. По доброму))
gladwork
gladwork 9 августа
Это не злые советы. Это ирония и во многом самоирония, автор сам далеко не паинька был когда-то.
Добавлять комментарии могут только .

Регистрация




Отправляя данные формы, вы автоматически соглашаетесь с правилами сайта.

Вход с паролем