Вредные советы начинающим рыболовам: руководство к действию

На просторах интернета можно найти множество советов начинающим рыболовам.

Польза от некоторых из них весьма сомнительна. Это побудило меня написать следующий текст.

Итак, ты решил приобщиться к рыбалке. Первым делом, накупи побольше самых дорогих снастей.

Если с финансами у тебя не очень, копи деньги, недоедай, экономь на всём, но купи непременно удилище Browning Sphere Match.  

Если ты начинающий карпятник, обязательно купи род-под Fox, шатер, карповое кресло, раскладушку и кораблик. Да, кораблик непременно с эхолотом, тогда ты точно будешь в курсе всех событий под водой и весь карп будет твой.  

Если ты женат, постоянно ври жене о стоимости твоей рыбацкой экипировки. Скажи, что Zemex Icon Tournament Feeder стоит пятьсот рублей, ведь она всё равно ничего в этом не смыслит.   

Но если тебя вдруг осенило, что не снасть ловит рыбу, а рыболов, — не забивай голову снастями, экономь на пиво.

Крючки покупай самые дешевые, ведь попадись крупный трофей, он всё равно сломает или разогнет любой крючок.

Зачем покупать дорогие крючки с химической заточкой? Купи точилку для крючков и точи всю ночь напролет при свете луны, все равно ведь не клюет в полнолуние.  

Купи самый дешевый китайский спиннинг длиной 2,7 м  и тестом 10-50 и лови им с любой приманкой, будь то блесна Mepps №0 или твистер на двадцатиграммовой джиг-головке. 

Иногда используй его как фидер на карася.

Ничего, что таким спиннингом непросто забросить легкую приманку для ловли твоего любимого хищника — окуня. А кому легко? Тренируйся.    

Если хочешь далеко забрасывать стограммовую кормушку, не используй шок-лидер, ведь это лишние траты. Просто размахнись посильнее. А если вдруг кормушка оторвется и упадет на другом берегу рядом с рыболовом и его машиной, наверняка все тут же разбегутся и никто не будет мешать тебе наслаждаться рыбалкой.

Не покупай дорогую фидерную резину именитых марок, используй подешевле, авиационную. Или бисерную резину из магазина «Всё для рукоделия».

Нужны прочные и надежные поводки на карпа? Не покупай специализированный поводковый материал (это всё развод и реклама), купи леску клинскую потолще, она кое-где ещё продается.

Не надо покупать коробки для мелочевки.

Сваливай всё в рюкзак, всё едино всё там будет. А когда надо, всё равно ничего не найдешь.

Не слушай советов опытных рыболовов, в частности не лови на пылящие бойлы, насадочные гранулы, pop-up, не используй готовую дорогую прикормку... Лучше возьми с собой на коммерческий водоем два мешка пшеницы и мешок гороха. Разведи костер, свари всё прямо на пруду, и весь карп будет твоим. Все остальные карпятники мира, в том числе Кевин Нэш, Али Хамиди и Френк Ворвик, скорее всего, простофили и не знают такого простого рецепта приваживания карпа.   

А лучше используй всегда проверенную тобою в детстве снасть: соску, резинку. Ведь так ловили наши деды, чай, не дураки были. Всё остальное — от лукавого. Обязательно возьми с собой на водоем всю семью, включая младенца: в случае бесклевья тебе не будет скучно.    

Погромче включай музыку, особенно ночью. Соседи услышат знакомую мелодию и придут тебя отблагодарить. Может быть, даже пивка нальют.

Если у тебя лабрадор, который безумно любит купаться, обязательно бери его с собой на рыбалку. Если вдруг не будет клевать, ты хотя бы не соскучишься: будешь весь день вытаскивать собаку из водоема.

Никогда не убирай за собой мусор на коммерческом пруду, ведь за всё заплачено. Окурки бросай прямо в воду.

Езди всегда на один и тот же любимый водоем, даже если там все время не клюет, «подбирай ключик».

Если на коммерческом водоеме нет ограничений по вылову, а ты умудрился наловить двадцать килограммов свежезапущенных «тузиков», обязательно забери всю рыбу, ведь ты же мужик-добытчик. Если вдруг по дороге домой половина рыбы испортится, ничего страшного — отдашь бездомным котам у подъезда. Они наверняка любят такую рыбу, и она не будет валяться и вонять на весь двор.

Никогда не смотри прогнозы погоды, ведь они обычно врут. Не бойся черных туч поутру, садись в свой внедорожник и поезжай на дикий пруд подальше от города. Если что, найдешь трактор в ближайшей деревне, километрах в пяти.  

Как фотографироваться на рыбалке?

Если на улице темнеет, не беда — стреляй вспышкой в лоб, а красные глаза добавят тебе брутальности.

Обязательно поглубже засовывай руки рыбе в рот.

Рыбу держи непременно за жабры.

Держи рыбу на вытянутых руках, тогда никто не догадается о её истинном размере. Все подумают: надо же, какую крупную рыбу он поймал!

А лучше не бери на рыбалку фотоаппарат и смартфон — плохая примета. Сфотографируешь дома, в ванной.

Запомни: нет в жизни ничего хуже, чем возвращаться с рыбалки с нулем.    

Если ты третий раз подряд возвращаешься с нулем, а жена не верит и думает, что ты был у любовницы, в следующий раз не спеши в ближайший супермаркет за свежей щукой. Подумай: может быть, лучше развестись? Один черт, ничего хорошего без доверия в семье не получится.  

Если ты развелся, а на рыбалке все равно не ладится и ты по-прежнему путаешь офсет с офисом, а Bone Tail  с бобтейлом, подумай, а не записаться ли тебе в кружок вязания на спицах. Может, там тебя ждет успех?  

На этом всё. Конечно, это далеко не все мои вредные советы. Но, пожалуй, достаточно.

Пока.